О ПОТОМКАХ СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ

Общеизвестно, что собака - друг человека. Вопрос в том кто этот человек? А вдруг Вы таковым не окажетесь? Может собака только с хозяевами желает дружить, хотя в прессе то и дело попадаются душераздирающие сообщения о несчастных случаях именно в семьях таких хозяев...

Когда-то давно пришлось пережить малоприятную ситуацию: Зима. Москва. Поздно вечером иду домой напрямки через поле школьного стадиона, на котором традиционно хозяева выпасают своих собачек. Извергая рев, лай и вой (от которого описалась бы сама собака Баскервилей), через все поле бежит ко мне этакий дог. Я естественно замираю в немом восторге от этой встречи, хозяин собачки кричит: "Бобик, ФУ!!! Бобик, ко мне!", что не производит на Бобика ни малейшего впечатления. Подбежав ко мне, Бобик кладет свои передние конечности мне на плечи, роняет на мою новую куртку-аляску потоки слюней и дышит в лицо ароматом "педигри-винтерфреш". Свои эмоции описывать не стану, но я наслаждался свежими впечатлениями, пока хозяин не добежал до нас и ударил Бобика ремешком по попе... А потом мне говорит: "Вы не бойтесь, он не кусается." Я не стал делиться своими эмоциями, только сказал: "Вы ему на борту светящейся краской напишите: "НЕ КУСАЕТСЯ!"

Теперь я бегаю по утрам в парке. Иногда на меня пытаются нападать не самые мелкие собаки. Хозяева хуже их собак... Поэтому и захотелось обратиться к этой теме, поделиться соображениями.

Давать ссылки на нормативные акты по этому вопросу я не стану. Я слабо себе представляю, как в парке, когда Вы совершаете пробежку, Вы будете объяснять трехлетнему ротвейлеру свои права и обязанности его хозяина. Тем более что во многих случаях хозяин плетется где-то в 50-100 метрах от своего любимца с бутылкой пива и сиплым голосом кричит: "Ко мне, Мухтар!". А Мухтару на это глубоко наплевать. Вот что думает пес: "Меня один раз в день вывели погулять, а тут мимо пробегает дядя. Да вроде даже не пробегает, а убегает от меня. Так Мухтар я, или какой-то Сирко!?". Поэтому, я Вам дам совет не адвоката, а совет по жизни. Помните избитую фразу о том, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих? Правда реализация такого совета обойдется Вам 250-300 у.о. Вам необходимо приобрести "джентльменский набор" для пробежек в парке, где каждое утро пасутся целые стада Мухтаров.

1. Приобретаете специальный высокочастотный излучатель против собак. Если Вы заметили, что на Вас несется этакий песик размером с собаку Баскервилей, то нажимаете кнопку, и песик как вкопанный останавливается в метрах 5-8 от вас, а потом, поджав хвост, убегает. Это вы используете с самого начала.
2. Приобретаете пневматический пистолет с нарезным стволом. Он стреляет омедненными шариками и на расстоянии 10 метров разносит в вдребезги бутылку. Специального разрешения на его покупку не требуется. Нужно только показать продавцу паспорт. Ну, что Вы совершеннолетний. Его вы применяете, если вдруг откажет излучатель. Стреляйте в морду, а не по шерсти. Только сначала дома потренируйтесь на мишени. Эффект при попадании отличный. Но всегда помните, сколько у Вас в обойме шариков, т.к. последний патрон - для себя :-))) Баллончик держит давление не менее 8 часов.
3. Приобретаете последнюю модель электрошокера. Разрешения тоже не надо. Это на тот случай если на Вас набросится озверевший хозяин Мухтара, когда увидит, как Вы расстреливаете его собачку. Укладывает на 30 минут. Пробивает через кожаную куртку. А за тридцать минут Вы успеете добежать до канадской границы, у героев О'Генри времени меньше было.
4. Ну и последнее. Вам не помешает носить с собой включенный диктофон. Это на тот случай, если вдруг придется доказывать в милиции, что не Вы первым набросились на бедную собачку и ее хозяина. Практика показывает, что хозяин собачки кричит такие угрозы, что хоть возбуждай уголовное дело. Но "применение" диктофона и его использование для доказывания чего-либо - тема отдельного разговора.